Xeretando por aí, me deparei com este cartaz e pensei em desabafar meus nojinhos mulherzinhísticos referentes ao nosso tão amado futebol.
Futebol é esporte de contato: FATO. O que significa que 23 corpos suados, considerando o juizão, estarão em contato durante, pelo menos, 90 minutos de jogo. Ok. Não há nojinho algum nisso.
Por outro lado, qual a real necessidade de haver contato com o muco expelido por outrem?
Não há coisa mais nojenta que estar ali observando atentamente o seu jogador que acabou de tomar um carrinho desleal e ver o cidadão virar a cabeça de lado e ploft aquele pequeno marciano ser cuspido. Três segundos depois da cena, o seu jogador vai descontar o carrinho tomado ali, no mesmíssimo lugar, e vão os dois envolvidos rolar no pseudo-gel.
Em março, visitei o estádio do Boca Juniors e, na ida ao campo, a primeira coisa que eu fiz foi correr e me jogar de joelhos no tapete verde. Quando eu levantei, o baque da conclusão: quilos de catarro futebolístico estariam ali na minha arranhada perna. A graça feita se tornou motivo pra querer sair correndo em busca de água... E, claro, motivo de riso pras miguxas todas presentes.
Nem vou mencionar a clássica cena do Ronalducho aliviando a bexiga em campo, fazendo um bem-bolado com o calção. Em plena Olimpíada de Atlanta!!!
Senhores, o gramado é seu local de trabalho. Tenham um tico de higiene, por favor. Eu e outras pessoas com ataques de nojinho agradecemos!
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